El blog de Facedora

Quiero arrancarme del cuerpo

la vagina y el útero

porque no menos

que un corte de bisturí

duele su declaración.

De otra

sin más anestesia dice

Entonces un dolor que no es placer

aparece y se le parece

y se instala en el estómago

en el ombligo en el pubis

y penetra sin compasión

las horas

los días y los siglos

de esta especie deshabitada.

Desde hace unos meses estás sumergida en una especie de estupidez continua. Tratas de salir de ese estado , pero hay una fuerza oscura que no te suelta. Claro, debes confesar que ahora puedes racionalizar un poco mejor, aunque eso no significa que puedas tomar las mejores decisiones. El asunto es difícil, pero no eres la única que ha padecido esta especie de noche oscura en que se transforma la vida. El nombre de esta enfermedad no la sabes. Si vas al psiquiatra seguro que le apunta con uno de esos nombres difíciles. Pero debes confesar que esto te ha mantenido muy alerta, pero no menos tonta. Has leído a más no poder ensayos, artículos y tratados sobre el amor, porque creo que por ahí va ese padecimiento.

Zygmunt Bauman dijo que cuando las personas se enamoran, una parte del cerebro se deteriora y esa es la razón del comportamiento errático que se manifiesta de manera explícita. También hace la relación entre Eros y Tanatos, cuestión que te parece en extremo coherente: solo el amor y la muerte son acontecimientos que llegan sin aviso, aunque uno se puede enamorar varias veces, pero finalmente no eliges, sólo llega y te atrapa. Pero de dónde viene el dolor que es lo que te preocupa, porque las manifestaciones de estupidez las cometemos por un desequilibrio que no viene de la felicidad precisamente. Alguno podrá estar en desacuerdo, pero no te imaginas a una persona feliz haciendo estupideces ni desesperado por las noches ni lleno de celos durante el día porque no sabe qué hace el depositario de tal “sentimiento” cuando desaparece de la vista. Tal vez cabría el nombre de maldición, castigo o pena eterna en los infiernos.

Dices que esto te tiene un poco rayando en la locura. No puedes controlarlo. A estas alturas de tu vida, no concibes un descontrol tan aberrante, un descontrol que te tiene, ante la evidencia flagrante, incapacitada de tomar decisiones drásticas. Te desconoces. Ya no puedes pensar con lucidez y pierdes el tiempo de una manera soberana. Te has alejado de tus amigos y de tus preocupaciones habituales. Hasta has tratado de hacerte un lavado de cerebro día a día, pero no te ha resultado, menos aun te ha resultado la acupuntura que elimina casi todas las obsesiones. Así, podrías estar enumerando todas las estrategias implementadas, pero no vale la pena, ninguna resulta. Tal vez la solución sea la más sencilla y esté al alcance de tu mano, pero todavía no sabes cuál es. Tal vez pudieras hacer un llamado público para pedir soluciones posibles de cómo olvidar, pero así y todo, te imaginas respuestas manidas o graciosas que no apunten al objetivo.

Alguien te dijo que a esa edad que tienes es fácil olvidar. Pensaste ¡Horror de horrores¡ como si estuviéramos programados para pasar de un estado a otro con solo borrar archivos y apretar una tecla. Te niegas a pensar en esa automatización, aunque no debes restarle importancia. Todo se ha vuelto desechable y reemplazable. Si no estás aquí, me busco otro. Qué vida miserable. Yo no quieres esa vida y ese nivel de relación, pero todo empuja hacia allí y eso te hace pensar que al final nadie es feliz verdaderamente que casi todos tenemos unas miserables vidas afectivas con episodios donde el sol aparece por breves instantes, nada más que breves instantes. Entonces recuerdas los versos adolescentes de Neruda: es tan corto el amor y es tan largo el olvido… y te quedas sintiendo que el presente, conjugación de todos los tiempos, es la enorme eternidad.

After the most sublime time

has passed

she slides

along the bright corridor

of the old house

at the end, behind the crystals

the illuminated pear-tree and fruit-trees

Then I, hidden and minute

wearing me feet

in the wide heels space

owners of other histories.

Quiero que seas mi calma

no mi necesidad.

quiero que seas

mi Ítaca verdadera.

Creo que necesito ir al médico. Hoy he vuelto a fumar como carretonera. Nada me deja tranquila. Todo parece haberse esfumado. Miro por la ventana, el cielo se hace gris a esta hora. Los aullidos de los perros se pierden en la tarde. El frío no me importa, menos el calor de un sol oculto. Escucho a mi hija lavar los platos del almuerzo y luego subir las escaleras. Todo se llena de silencio otra vez. El teléfono llena de mudez la casa. Pienso en la playa solitaria y ajena. Me preguntan qué escribes y oculto estas líneas. Vuelvo a encender un cigarro y no siento que es un placer culpable. Una algarabía de chicos pasa como un torbellino para luego perderse en la distancia. El camión de la basura engulle bolsas mustias en su quijada de fierro. Alguien cierra las cortinas y tomo el sorbo de un café que se ha enfriado. La extensión de las horas es infinita. Recuerdo otro tiempo parecido a este y tiemblo. Alguien toca la puerta y no abro. El mundo se me hace ancho y ajeno. Siento que soy solo una brizna lanzada a este orden de cosas. Del segundo piso baja la melodía de Morrisey “the more you ignore me” y me muerde alguna parte del pecho. La vida es tan simple, pero tan difícil. Los cigarros se consumen de manera estúpida. Nada impide esta molestia de estar viva. La vida es dura, pero bella, me repito y de ayer a hoy ya no me lo creo. Estoy casi a oscuras. No quiero decir cosas manidas, no quiero. Envidio la suerte de los locos. Envidio. Hago clic en guardar, pero este desvarío es solo forma, el dolor no logro despegarlo de mi piel.

He llegado antes.
Miro desde el segundo piso
la entrada iluminada.
Divago y mi estómago
se aprieta.
Casi es la hora y
bajo la receta médica
el libro cerrado con las frutas y el eros.
No hay torta de yogurt- dice el mesero.
No hay.

Después del café y puntual
llega aquel único remedio.